Una ilusión mas

 Para siempre. No hay peor sentimiento que amar y llorar tanto por algo que no pasó.  Sería mentira si digo que no te extraño, pero también lo sería decir que te quiero conmigo. Te metiste en mi, y te metiste tanto, que no puedo evitar voltear cada que alguien dice algo que tú solías decir. Verdaderamente me esforcé por olvidarte por completo, trataba de alejar cualquier cosa que me recordara a ti, borré fotos, frases, conversaciones, escondí peluches, camisas, sudaderas, cualquier cosa que podría ayudarme a recordarte, lo desaparecí. Hoy puedo entender que te quiero, pero no te quiero a mi lado. No te pienso a mi lado pero sigo sintiéndote aquí, te siento en un vals, te siento en una película, te siento al comerme un chocolate, te siento en una canción, te siento al ver al cielo y te siento cuando me siento sola. Entendí que no te irás jamás porque me marcaste y ahora pienso que eso no está mal, porque ya no me haces daño. Ya no me apetece borrarte, porque siempre estará una parte de

Una vez más "Si amas a alguien, díselo y quedarás prisionero de la verdad. Si dejas de amar a alguien, díselo y quedarás liberado de la mentira". Hoy espero que estes bien, que estés feliz, que estés tranquila, que hayas encontrado La Paz por  la que tanto decías perseguir.   Quizá tú lugar ahora no soy yo, pero me alegra si algún día lo fui. Si hoy no te d esvelas conmigo, espero que con la otra te rías más Si hoy no ríes conmigo, espero que con la otra te la pases mejor. Si hoy ya no soy yo, me alegra haber sido. La chica con la que ahora supongo estás, espero te haga feliz lo que yo no pude, espero te cuide,  te mime, te ame y te valore. Te mereces cada pedacito de ella y ella se merecerá cada pedacito de ti. Siempre intenté darte lo mejor para que después no recibieras menos, hoy solo veo que nunca  pude darte lo que merecías pero se que esa chica te dará eso y más. Sé que podrás decirle que jamás habías sentido eso Sé que podrás decirle que es el amor de tu vida Sé que l

  Hasta la raíz Esta es un escrito propio, esos que escribía cuando tenía roto el corazón, hoy me place compartirles mis escritos, es una forma en la que yo drenaba mis emociones. Cuando te conocí jamás me imaginé que íbamos a acabar por desconocernos. Vienes en cualquier momento, pero lo peor es que no vienes tú, viene lo que eras antes. Hoy no queda nada de lo que éramos porque verdaderamente ninguno de los dos sigue igual, los dos hemos cambiado tanto, que posiblemente por eso mismo no nos conocemos. Si algo existe ahora, es lo que siento por ti.   A veces siento que jamás dejaré de sentir. A veces lloro porque jamás hicimos lo que nos prometimos, ni siquiera pude abrazarte, no me acerque ni un poco a ti, y verdaderamente me duele que no hayamos pasado. Que me tuviera que conformar con escribirte, llamarte, verte por una pantalla... Esa relación distancia tan difícil y tan hermosa. Fiel creyente soy de que las cosas pasan por algo y quizá, esta no era nuestra vida. Siempre dijimos q

  “Me cansé” Hoy pienso que simplemente, ya me cansé de rogar, me cansé de llorar, me cansé de sentirme insuficiente, me cansé de culparme por lo que me hizo, me cansé por culparme de que no haya sido honesta conmigo, me cansé de sentirme mal, me cansé de pensar que volverá y me explicará todo, me cansé de esperarla, me cansé de esperar algo de ella. No puedo seguir esperando algo de alguien que se fue de mi vida cuando lo único que hice yo fue quererle, no puedo seguir sin comer, sin dormir, no puedo seguir con migrañas por llorar horas y horas, no puedo seguir con pensamientos de autolesión, no puedo seguir sintiéndome tan poco.  Jamás me explicará por qué hizo lo que hizo, jamás me explicará porque no fue honesta conmigo, y jamás entenderé porque lo hizo.    Siento que merecía una versión real, merecía una explicación, pero no me la dará porque simplemente  no le interesa  si me lastimó o no, y esta bien. Sea intencional o no, la disculpo aunque no se haya disculpado por nada, le di

Mentiras piadosas  “No vengas ahorita, no quiero que te aparezcas nunca por mi vida ¿que no fue bastante con soportarme? ¿Con “disculparte siempre” porque quería tener la razón? Te compadezco de verdad, pobre de ti por aguantarme tanto, por Dios de verdad una disculpa. No quieras reaparecer con un saludo, no me interesa escucharte ni leerte, mejor ve y ocupa tu tiempo en decirle a la gente que te hice mucho daño, que yo la cague en todo y tú saliste indemne, ve y dile a medio mundo lo diva que me pongo y lo mala persona que soy pero ojo, que también tienes que decirles que no tienes la edad    que siempre dijiste, que te haces la inocente y la víctima cada que te da tu gana, ve y cuéntales que lo que dices de tu papá es una mentira, ve y diles que el 80% de tu vida es inventada, ve y diles la verdad a medio mundo, háblales de mi si quieres, total lo has hecho durante este tiempo, te la pasaste diciendo que hablé mal de ti que claramente a la fecha reitero, no lo hice pero tampoco voy a

  “Siempre te quise más de lo que he querido a mi” Hoy soñé contigo después de mucho, sinceramente recuerdo que antes me dormía pensando en ti para soñarte (pocas veces lo lograba), y justo ahora que no me haces bien, justo ahora te apareces entre mis sueños. Puedo decirte que antes me encantaba soñar contigo porque era la manera en que la distancia la sentía mas corta, era la única manera en la que podía besarte, abrazarte, tocarte, y hacer las cosas que tanto quería, solo por sueños.  Hoy, hoy me duele soñarte porque antes tenía la posibilidad de contarte el sueño, hoy no. Hoy tengo que fingir que no me importas, hoy tengo que darte a entender que te he superado, hoy tengo que intentar y esforzarme por olvidarte cuando antes solo me esforzaba por pensarte porque me ponías feliz. Ahora me levanto llorando si llego a soñarte, tiemblo si te pienso, quiero gritar porque me desespero porque no puedo hablarte como antes, no puedo verte ni en fotos, no puedo escuchar tu voz y eso me quema.